A autoestima se constrói no processo

Li esses tempos essa frase e tenho repetido ela na minha cabeça todos os dias. É um alívio saber que não precisa esperar a linha de chegada se aproximar para melhorar a estima que temos de nós mesmas, mas que todo dia da para construir um pouquinho mais dela. E é nos dias que parece que o processo não vai dar em nada que ele precisa ser mantido. No fim das contas, nada destrói tanto minha auto estima do que furar os compromissos comigo mesma e engavetar mais um projeto ou objetivo e me recontando aquela velha história de ‘ter falhado mais uma vez’. Então seguimos criando e mantendo cada um desses processos vivos, mesmo nos dias que só o que a gente consegue entregar é dois tomatinhos no almoço, 10 minutos de caminhada, meia página de uma leitura, o rascunho da primeira frase de um e-mail, ou seja lá o processo que você tem por aí. Sempre pensando na minha amiga que diz que ‘um pouquinho todos os dias é melhor do que nada sempre’.

Um pão pra chamar de meu 

Apesar da maternidade ser uma fase extremamente produtiva, em especial quando não se tem rede de apoio nem paga nem familiar, eu não consigo afastar o sentimento de estar intelectualmente improdutiva. Gostaria de poder tirar tudo isso da cabeça e aproveitar a licença pra mergulhar nesse momento único da minha vida que é curtir Caetano crescendo e não me preocupar mais com nada. Mas por mais que eu tente, eu não consigo me sentir completa sem a sensação de estar caminhando *profissionalmente* em alguma direção, ainda que em passos de formiga, e consigo admitir que muito disso vem da impressão de ver todo mundo correndo enquanto eu estou paradinha no lugar e sem saber pra onde ir depois daqui - ainda que eu tenha a consciência de que a imagem dos outros correndo vem muito manipulado por redes sociais e também do fato que 6 meses (agora só mais 2) é uma fatia muito pequena do tempo total que tenho pra desenvolver minha carreira. 

De qualquer forma, tenho sentido minha ‘auto estima intelectual’ um tanto abalada. Fui de me sentir completa sendo Head de Varejo de uma marca incrível e me desafiando todos os dias, para me sentir completamente obsoleta em 3 meses sem trabalhar - e esse ônus da obsolescência é todo meu. De repente eu questiono o que eu tenho pra contribuir com o meio profissional, seja ele de varejo ou fotografia, fazendo pouco caso dos anos de estudo e experiência que tenho nas costas e perdendo de vista a minha relevância. 

E foi numa sessão de terapia que eu entendi que preciso encontrar meu pão.

***

Eu acredito que amor é um conjunto de verbos que impulsionam a decisão de ficar juntos e trabalhar na relação (já falei sobre isso aqui), e um desses verbos é admiração - talvez um dos mais imprescindíveis para que o amor exista e se mantenha. E de todas as admirações que eu tenho pelo meu marido, a maior delas é pela dedicação que ele emprega em tudo o que ele se dispõe a fazer.

E uma dessas coisas é o pão.

Ele cultivou a própria bactéria de fermentar o pão do zero, alimenta com toda disciplina e paciência do mundo, organiza a agenda dele em torno do dia que precisa amassar e preparar o pão pra assar, assa o pão na data certa e depois sentamos pra comer e fazer o debrief juntos: ele assou bem por dentro? Como está a crocância da casquinha comparando com o último pão? Conseguiu fazer a orelha do pão dessa vez? E os buracos de dentro do pão, estão uniformes ou tem só alguns grandes demais? Será que isso corrige mudando a farinha ou o tempo de fermentação? Vale tentar outra técnica de dobrar o pão?

E lá vai ele assistir trinta e dois vídeos do YouTube pra entender aonde ajustar a técnica pra chegar no pão que ele quer fazer.

E sabe o que acontece quando ele chega nesse pão? A gente come, ele segue pra fazer o próximo pão perfeito e procura outra coisa para aperfeiçoar. 

Nesses anos que estamos juntos já foram horas de vídeos de YouTube, muitos dólares de gadgets de cozinha e quilos de receitas novas que ele quis aperfeiçoar: a massa de pizza com a consistência e o queimadinho perfeitos, o molho pesto que fica todo verdinho na consistência cremosa que nem o do Nino Cucina (o dele hoje em dia é até melhor), o molho de tomate igual ao da tia dele, o café com a moagem e pressão perfeitos pra cada grão diferente que ele compra e a textura do leite ideal, e a lista, pra minha sorte, é longa. Muito, mas muito longa. 

E, com todas essas receitas que ele faz, quando chega na perfeição a gente senta juntos, come, as vezes chama amigos pra provar, limpa os pratos e dali uns dias ele volta a fazer tudo de novo. 

O Léo não faz nada disso pensando em monetizar ou em qualquer fim específico além de comer. Ele faz mesmo porque assume o desafio pessoal de fazer o melhor que pode daquele prato. E quando ele não tá 100% satisfeito, não tem elogio meu que convença ele de que está bom o suficiente, porque ele precisa continuar até ele descobrir como deixar perfeito, porque ele merece e quer comer o prato perfeito.

Pra mim, não existe uma expressão mais pura de auto estima do que essa: procurar sempre o melhor das coisas para o próprio prazer.

E foi refletindo sobre isso em uma sessão de terapia que eu entendi que minha auto estima ainda precisa de um certo trabalho.

Eu me contento com o mais ou menos quando é algo só pra mim e que não interfere na vida dos outros. Procuro a versão mais simples, mais barata e que dá menos trabalho. E se eu não encontrar “então não precisa”. Desisto das coisas com uma facilidade incrível - seja projetos ou coisas que quero aprender. A última que eu me lembro foi reformar a parede da cozinha com azulejos adesivos. Fiquei muito animada no começo e quando vi que a qualidade do primeiro que eu comprei era ruim e que daria muito trabalho, desisti. E a história da minha vida tá cheia de azulejos adesivos.

Sempre fui a pessoa que quando perguntam “o que você prefere” responde ‘tanto faz, pode escolher’ porque Deus me livre escolher o que eu realmente quero e não ser a mesma coisa que o outro quer. Eu automaticamente me coloco em segundo lugar porque “tenho pavor de dar trabalho”. E eu nunca vou saber quantas coisas boas eu deixei de aproveitar por ter medo de incomodar.

E refletindo sobre como melhorar essa auto estima, entendi que preciso encontrar meu pão.

Buscar algo que eu faça para meu próprio prazer sem que tenha um fim específico ou um ganho além de aproveitar a jornada e aperfeiçoar a arte. Eu nem preciso ser boa, só preciso me interessar e não abandonar o processo. 

Quando eu era criança eu tive várias dessas coisas, é tão mais fácil aproveitar a vida quando a gente não precisa de aprovação nem de objetivos com as coisas que a gente faz. Dancei ballet e sapateado por anos, pintava aquarela, costurava coisas feias com a máquina da minha mãe e adorava, assistia programa de arts and crafts na tv cultura e tentava replicar tudo depois. Mas hoje? Sem perceber eu perdi de vista as coisas que me interessam, não sei quais são nem por onde andam.

E num pedido de socorro pro meu terapeuta ele sugeriu que eu procurasse algo que me desse medo, porque na superação dos meus medos eu também construo essa auto estima. 

Refletindo sobre o que eu gostava muito de fazer quando eu era criança, que é quando a gente conversa com o lado mais puro da nossa essência, eu lembrei que eu escrevia poesias e cartas a torto e a direito. Um pouco mais tarde, antes de blogs serem populares, eu criei um que acho que ninguém lia mas eu adorava escrever por escrever. Aliás, eu queria mesmo era ter estudado jornalismo, mas caí em relações públicas por um acidente de percurso e ali fiquei. Mas foi em algum trajeto nas ruas do perfeccionismo e da comparação que eu provavelmente olhei pra escrita e, entendendo que dela eu ‘não tiraria nada’, além do medo da exposição e críticas, eu parei.

Então enquanto embalo meu filho em uma soneca que agora já dura duas horas (dias de glória, eles chegam) eu rascunhei esses pensamentos como um compromisso pessoal de que a escrita agora é meu pão: sem objetivos e atrelado a ele e com a dose adequada de medo (o da exposição). E também sem a necessidade de fazer o pão com a casquinha perfeita e os buraquinhos uniformes. Por enquanto a ideia eh só colocar pra assar. Mesmo que no começo saia meio indigesto, afinal errar também faz parte do processo.

Não esperem nada de mim. Nem eu mesma espero enquanto escrevo tudo isso. Se muito, alguns pensamentos soltos cheios de começos e meios mas sem nenhum fim.

***

Mas, apesar de eu ter escrito esse mais como uma forma de organizar os pensamentos, quero aproveitar o ensejo e pedir exemplos de outros pães pra explorar - se você tiver um, conta aqui pra mim? Quem sabe me inspira a além de pão aprender a fazer pizza também (figurativamente falando - odeio cozinhar).

Por isso, cada vez que a gente decide tomar um café fora de casa, essa decisão não vem sem a convicção de estarmos indo em lugares que servem coisas melhores do que as que fazemos em casa - ou, quando é um lugar novo, só visitamos depois de extensa pesquisa de foto de instagram, afinal cada dólar canadense colocado em café tem que ser bem investido.

Separei aqui os meus 8 all time favourites de Vancouver - até uns 2-3km de distância de Downtown - que contemplam a categoria comida, café e ambiente pra passar tempo. Espero que gostem.

1. Yaletown | Butter croissant do Small Victory

Small Victory não é nenhuma hidden gem de Vancouver, e tem também uma unidade em South Granville, mas eu especifiquei aqui a de Yaletown por ser um ambiente mais gostosinho, com mesinhas do lado de fora que, dependendo da hora do dia, você até consegue uma faixa de sol (se for em um dos doze dias que não chove em Vancouver).

Sem dúvidas o croissant do SV é o melhor que eu já comi - não só em Vancouver, mas na vida. Lembro que quando fomos pra Paris a gente provou alguns dos croissants mais highly ranked e não provei nenhum que tivesse a mesma maciez e quantidade obscena de manteiga que a do Small Victory.

O café também é delicioso e eu ainda sonho com o dia que vou provar todos os doces que eles vendem lá - que tem uma cara fenomenal. Mas por ora vou deixar a recomendação de latte + butter croissant, e depois você me conta o que achou dos outros pratos.

2. West End | Bagel com chive cream cheese ou eggs benedict do Green Horn Cafe

O Greenhorn talvez seja um dos cafés com o ambiente mais gostosinho pra se tomar um café em uma manhã de domingo de sol - mesmo quanto tá frio. Ele fica em um rua tranquilinha do West End, tem mesinhas do lado de fora e de dentro, atendimento costuma ser ótimo e todas as comidas que eu já provei lá são deliciosas - e o café também.

O Leo, meu marido, sempre pede o eggs benedict que é, de fato, uma delicia, mas eu sempre vou no bagel com chive cream cheese (que eles fazem lá e é saborosíssimo), adiciono um side com ovos poché e às vezes ainda tenho a sagacidade de adicionar um side de mascarpone também.

Se você for mesmo em uma manhã de fim de semana de sol, recomendo chegar entre 9-10 pra não pegar fila de espera - as pessoas costumam ficar um tempo generoso lá quando sentam.

3. Commercial | Breakfast Sandwich (e qualquer pão) da Livia

O café da manhã do Livia na Commercial Drive é simplesmente obsceno. Mas não é só ele - às vezes eles fazem jantar também e as massas são igualmente deliciosas, mas já que esse é um post de cafés vamos falar sobre esse breakfast sandwich que tem esse ovo cremoso no meio e você pode optar por adicionar mortadela - uma delícia. Além desse breakfast sandwich também recomendo o sourdough sempre macio, na medida de maciez que um sourdough consegue ser, e fresco assado no dia.

Livia também faz uma filinha para o Brunch, mas não se deixe intimidar se você chegar lá e tiver muita gente do lado de fora - várias dessas pessoas só estão esperando seus take outs.

4. Mt Pleasant | Ham and Cheese Croissant do Coco et Olive

O Coco et Olive ali na Main St é uma opção deliciosa principalmente em um dia com sol em Vancouver. Pegar um ham & cheese croissant com um cafezinho e sentar pra comer nas mesinhas de fora que ficam entre o Coco et Olive e o Liberty Bakery (que também tem um café bom), e depois dar uma olhadinha nas louças, panos, vasos e decoração que vendem lá dentro é um ótimo programa de domingo de manhã.

5. Gastown | O melhor café do mundo na temperatura perfeita do Revolver

O Café que o Leo, meu marido, faz é maravilhoso mas aí existe o café do Revolver (que ele não leia isso). O Revolver faz a textura perfeita de leite na temperatura certa de se servir café - e eles também vendem ótimos cafés para fazer em casa. O Revolver também tem uma salinha lateral onde você pode sentar com seu latte de temperatura ideal pra trabalhar, carregando computador e usando wifi, sem ninguém te expulsar depois de duas horas tendo consumido só seis dólares, e tentando imaginar o que aquelas pessoas hipster em seus computadores em um café as 3 da tarde de uma quarta feira fazem da vida.

6. Yaletown | Tapioca, claro, do Craffles

Para os corações saudosistas existe a tapioca deliciosa do Craffles na Davie St em Yaletown - bem na frente da praça. É uma tapioca bem servida - pelo menos pra mim uma tapioca só já é um baita almoço - e feita que nem nessa foto que eu emprestei do instagram deles. Você escolhe o recheio entre as várias opções que eles servem e lembra um pouquinho do Brasil a cada mordida.

7. Gastown | Avocado Toast e Peanut Butter Toast do Nelson the Seagull

Eu amo sentar em uma das mesas comunitárias do Nelson the Seagull e comer as toasts deles com um cafezinho e meu computador. Assim como no Revolver eu tenho a sensação de que em cada mesa tem algum papo interessante acontecendo entre pessoas interessantes, por isso é um ótimo lugar pra ficar people watching e eavesdropping também. A avo toast deles é servida com o tempero perfeito e eu recomendo sempre adicionar uns ovos pochés que nunca ofendem - e a PB & jelly toast é igualmente maravilhosa. Ambas são grandes então recomendo levar alguém junto pra poder provar as duas.

8. Mt Pleasant | O croissant e o pain aux raisin do Le Marché St George

Por último e não menos importante - inclusive acho que é um dos meus preferidos do combo comida + ambiente - tem o Le Marche St George também em Mt Pleasant. Esse cafezinho fica em uma esquina residencial e é literalmente uma casinha que virou café (mais ou menos na vibe do Arbutus café, em Kits, só que mais cool) e você tem que ir sem pressa. Se foi um fim de semana de sol, é muito provável que você vai enfrentar uma filinha pra pedir no balcão enquanto designa alguém pra procurar uma mesinha lá fora pra sentar. São mesas e banquinhos bem informais, e um lugar um tanto família - quase sempre vão ter crianças e cachorros - pra sentar e comer sem pressa enquanto curte um solzinho raro de Vancouver. Tudo o que eu já comi lá é delicioso, mas o plain croissant e o pain aux raisin (esse da foto) são imperdíveis - e sim, peça os dois e coma um em seguida do outro.

Ufa! É isso. Tem algum café pra adicionar aqui? Comenta aqui em baixo pra mim e vamos aumentar essa lista juntas.

Bjs,

Mafê.

Quando eu fiz minha transição do varejo corporativo para a fotografia, eu achei que "só" estava mudando de carreira quando, na verdade, eu estava construindo a coisa mais importante que eu tenho hoje profissionalmente: a liberdade de ir e vir - quando, como e onde eu quiser. Eu falo sobre essa conquista aqui nesse texto.

Rebobinando um pouco essa história…

18 anos atrás anos eu sofria a mesma pressão que grande parte das pessoas da minha geração sofreram - a de ter que "decidir o que fazer para o resto da vida" ao escolher uma faculdade. Inocentes, né? Não sei você, mas até hoje eu sigo sem saber.

Na época eu atirei para vários lados, com muita certeza de que eu nem passaria no vestibular (não era a melhor aluna em assuntos de escola), mas acabei cursando Relações Públicas na Universidade Federal do Paraná e na metade do curso ingressei também em um técnico de Moda - #teamsamanthajones desde sempre.

Com a certeza inocente de que durante esses 5 anos eu ia descobrir "qual era minha paixão" eu me formei sem ter nem idéia do que fazer. E foi nessa que peguei meus diplomas e me mudei para a Austrália.

Como quase todo mundo que eu conheci nesses quinze anos de carreira, o varejo apareceu na minha vida por necessidade, e se mostrou um excelente potencial de carreira. Mas isso veio aos poucos. No começo era só um trabalho para pagar as contas.

Depois de quatro anos de Austrália eu voltei para o Brasil com a oportunidade de abrir as operações de varejo da Aesop - aquela dos sabonetes aesthetic que aparece nos banheiros mais elegantes do Pinterest. 

Foram oito anos e 3 países na marca, e uma verdadeira escola que me ensinou mais sobre business e liderança do que eu jamais aprenderia em algum curso.

Nesses 8 anos eu tive altos e baixos e questionei minha carreira várias vezes e foi através de estudos, livros (e terapia) que eu fui moldando a minha visão de carreira e liderança.

Aproveitava meu tempo livre para mergulhar em autores como Brené Brown, Daniel Pink, Simon Sinek, Tara Swart, Cal Newport, e fazer cursos que foram de Leadership Communication na Harvard Business School ao método MESA, Coolhunting e outros, enquanto testava na prática tudo que eu aprendia e desenvolvia meus próprios métodos de liderança, planejamento estratégico, gerenciamento financeiro e outros.

Foi um livro em particular, que li durante uma quarentena de COVID enquanto minhas lojas seguiam fechadas, que me fez flertar com a fotografia: A Job to Love, da School of Life. 

Esse livro propõe vários exercícios que fazem você explorar oportunidades de carreira que se conectam com seus interesses intrínsecos. Lendo ele eu me dei conta de duas coisas: 1/ O trabalho que eu tinha na época era perfeito pra mim. 2/ Fotografia poderia ser uma ótima opção de carreira também.

Eu não entrei na fotografia pela poesia da arte que ela traz, ou qualquer coisa romântica assim, mas - como tudo que eu faço - por ter racionalizado que além de ser uma carreira que combina comigo, eu tenho os interesses intrínsecos de trabalhar com beleza, organização e poder entregar algo de valor para o outro.

E foi assim que eu comecei a aprender sobre fotografia. Novamente comecei a estudar e praticar tudo que eu podia até sentir que eu era boa o suficiente para seguir uma carreira só com ela.

A decisão de largar meus doze anos de uma carreira sólida, com segurança financeira, e que além de ter me ensinado muito também me levou para muitos países e culturas diferentes, não foi fácil e não veio sem desafios psicológicos, mas foi necessária para que eu me libertasse da obrigatoriedade que eu me impunha de focar em só um caminho para seguir.

Vou ganhar dinheiro suficiente? Estou jogando fora uma carreira sólida à toa? Quem eu penso que sou começando aos 32 quando o mercado está saturado de profissionais muito bons? E se não der certo e quando eu tiver que voltar para o varejo eu vou estar desvalorizada? Eu vou ter que começar do zero? Nem sei se tenho energia pra isso…

Esses foram só alguns dos muitos medos e pensamentos recorrentes que eu tinha até eu tomar essa decisão e pelos primeiros meses como fotógrafa autônoma.

Depois de muitos anos sendo responsável por mim mesma e minhas finanças, me desenvolvendo em uma carreira onde eu já era boa e trabalhava em marcas referência de mercado, o medo da regressão profissional e financeira era real. 

Mas a parte boa é que depois de certa idade a gente já vem com uma bagagem que não é comum ter nos nossos 18 anos, e no meu caso eram conhecimento de liderança, estratégia, planejamento financeiro, autoconhecimento e inteligência emocional. 

E foi por me conhecer e saber que qualquer ameaça ao meu estilo de vida e produtividade profissional me faria desistir e voltar para o que era antes, eu sabia que tinha que fazer um planejamento redondinho que me desse suporte psicológico e financeiro para continuar.

Eu dei 6 meses de aviso prévio no meu emprego antigo para que eu pudesse levantar capital e me planejar para a transição de carreira. Nesses seis meses eu dediquei uma boa parcela das minhas horas focando em montar a empresa, trabalhar branding, marketing, vendas, portfólio, investir em equipamento, estudar, e tudo o que eu considerava necessário fazer para preparar o terreno pra quando eu estivesse 100% na fotografia.

Organizei tudo isso do lado psicológico, financeiro e de empresa em um planejamento anual que eu então quebrei em trimestres e meses. Para cada um desses períodos eu tinha um objetivo claro de vendas - quantos clientes a qual ticket médio eu precisava fechar por mês - e metas de tarefas que eu precisava cumprir para alcançar cada um desses objetivos.

Se em Julho eu planejava aumentar o valor dos meus ensaios, quer dizer que nos 4-6 meses antes disso eu teria que praticar o estilo de foto que eu queria entregar para aumentar meu portfólio e atrair a clientela certa, melhorar meu site e comunicação visual para comunicar o valor elevado de marca e serviço, criar um workflow de pré e pós venda que atendesse às expectativas do cliente que investiria aquele valor elevado, adquirir lentes premium que me desse versatilidade na fotografia, e por aí vai.

O planejamento sempre foi a minha ferramenta mais poderosa para não deixar a ansiedade me paralisar e fazer com que eu desistisse. Quando ela batia, eu deixava ela entrar - não sei quantas vidas de terapia a gente precisa pra conseguir deixar ela de fora, se alguém souber me avisa que eu já parcelo no cartão - mas meu mantra era "confia no plano e segue em frente".

E foi confiando no plano, ajustando quando preciso, mudando a rota de vez em quando que um ano e meio se passou e eu segui firme na fotografia vivendo na prática o que eu tinha planejado pra mim.

Durante esse período as frases que eu mais ouvia das pessoas que acompanhavam essa transição, de perto ou de longe, eram: como você é corajosa / eu queria ter essa coragem / não sei como você consegue / sabe que meu sonho era ser *insira uma profissão* mas eu não tenho coragem de largar tudo.

Então resolvi pegar todos os meus aprendizados - teóricos e práticos - e colocar tudo isso em um curso para ajudar outros criativos a fazerem suas próprias transições de carreira.

Comecei o curso em Janeiro desse ano, quando estava morando em um flat em São Paulo tentando decidir qual seria nosso próximo destino, e terminei ele em Março no Rio de Janeiro. Lancei ele timidamente em inglês e ganhei vários feedbacks incríveis, insights de outras experiências de mudança de carreira e conexão com outras pessoas que passaram por processos psicológicos muito similares aos meus.

Hoje eu estou lançado ele em uma versão mais elaborada, com a minha história atualizada - muita coisa aconteceu desde então - e em português.

E a notícia boa é: lançamento na semana de special friday significa lançamento com desconto.

Então até segunda-feira dia 27 você pode comprar esse curso com R$100 de desconto.

No curso eu cubro estratégias para lidar com o emocional e a ansiedade que vem com uma transição de carreira, estratégias para lidar com o lado financeiro e se planejar para que seja uma transição tranquila, e como criar uma estratégia de negócios para alcançar seus objetivos de empresa. E como um bônus eu incluí as minhas ferramentas mais bem sucedidas para conseguir meus primeiros clientes.

Clica aqui para ler tudinho que tem no meu curso. Nesse link eu explico melhor cada uma dessas partes e se você ainda tiver dúvidas é só me mandar um e-mail.

Fica a vontade para encaminhar esse texto para quem você conhece que pode estar passando por esse processo. Independente de comprar ou não meu curso, eu vou adorar bater um papo e ajudar como eu puder.

Beijos e até já já.

Mafê

Eu tinha uns 28 anos quando eu aprendi a racionalizar o amor e entendi que eu não acredito no mesmo amor que a maioria das pessoas parece sentir.

Entendi que amor não é um sentimento místico que não pode ser explicado. Pelo contrário, eu amo racionalizar cada um dos amores que eu sinto, com os pés no chão e a clareza do que o que eu amo no outro se relaciona com quem eu sou. É tão visível, para mim, as razões específicas pelas quais eu amo as pessoas que amo que é quase palpável. 

Assim como é muito claro pra mim que amor não nasce sozinho e não se sustenta sem esforço. 

Não acredito em amar ninguém sem conhecer direito, sem perceber como a outra pessoa se relaciona consigo, com os outros e com o mundo. É preciso ter tempo de tirar a projeção de cena e abrir espaço para observar o outro, sem aqueles pedaços de quem somos atrapalhando a interpretação. 

Assim como não acredito que quando o amor nasce, ele fica. Assim, sozinho, sem esforço, só por existir. Para mim, ele só é mantido pela escolha racional de amar todos os dias - ao outro e a nós mesmos.

E com a mesma certeza que eu não acredito nesse amor inexplicável, eu também não acredito em fazer promessas que eu não posso cumprir.

Por isso também eu cuidei para não prometer nos meus votos nada que eu não tivesse 100% de controle sobre a entrega - como a felicidade que é alheia a mim. 

Poucas palavras me soam tão arrogantes, ou extremamente inocentes, quanto “prometo te fazer feliz".

Então fica aqui um pouquinho do que eu pude prometer: 

“O que eu posso prometer é continuar sendo o meu eu mais sincero, mesmo com as mudanças que vão vir com o tempo, pra que você sempre saiba quem eu sou e quem eu me torno, sem surpresas ou segredos, e com isso a gente sempre possa ser na essência o casal que somos hoje.

Prometo sempre trabalhar em me amar mais pra que eu possa te dar ainda mais amor

Prometo cuidar bem de mim pra que eu possa cuidar melhor de você 

Prometo trabalhar as minhas dores pra que eu possa te ajudar a curar as suas 

Prometo tentar sempre viver bem comigo pra vivermos ainda melhor juntos 

Prometo ser cada dia mais eu pra nunca deixarmos de sermos nós.

Com você eu aprendi a ser leve a dois e eu prometo todos os dias continuar escolhendo a leveza de amar você.”

Dois meses and counting…

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CIAO, BELLA

Como prometido vamos trazer a blogueiragy para esse Substack e compartilhar a viagem que fiz de carro pela Itália. Vem comigo na única playlist possível pra essa leitura.

Ascoltare

O plano

é não planejar…

A gente sempre soube que nossa ida pra Itália ia ser a primeira de várias, e por isso ao invés de tentar ver um pouco de tudo do país decidimos visitar bem uma região só, e pra essa primeira ida escolhemos a Sicília mas também acabamos conhecendo um pouquinho da Toscana e pingamos em algumas outras cidades no meio do caminho. Vem comigo que te explico.

Datas

A data que escolhemos ir foi bem intencional: De meados de Maio ao fim da primeira semana de Junho, acabando a nossa viagem logo antes do calor e das férias de verão começarem. Essa decisão foi ótima porque além de não morrer de calor a gente ainda conseguiu pegar os passeios e os airbnbs não tão caros quanto eles ficaram alguns dias depois. Super recomendo.

Planejamento

Só o que tínhamos planejado além do vôo de ida e volta (pegamos Milão simplesmente por ser a opção mais barata) eram duas noites em Milão, o vôo de Milão pra Palermo e duas noites de airbnb em Palermo. Todo o resto fomos decidindo com alguns dias de antecedência.

O não-planejar intencional tem dois aspectos muito positivos:

• Viajar de acordo com a previsão do tempo

Uma das melhores partes de ter pouco planejamento é a flexibilidade de adaptar os planos quando quiser - principalmente quando existe previsão de chuva. Então todos os dias a gente dava uma olhadinha na previsão do tempo das cidades que planejávamos ir. E foi por conta da previsão de chuva do Oeste da Sicília que acabamos mudando a ordem das cidades e só pegando sol por onde a gente passava.

• Ficar tanto ou tão pouco tempo quanto quiser em cada cidade

Não importa o quanto você leia online ou ouça a experiência dos outros sobre a viagem deles, você sempre vai ver opiniões diferentes e criar as próprias cada vez que visitar um lugar.

Eu lembro que antes de saber pra onde a gente ia eu fiz um poll no meu instagram sobre Roma e vi que tinham pessoas que odiaram Roma e me recomendaram ficar “só dois dias pra conhecer os pontos turísticos” e pessoas que amaram Roma e disseram pra ficar de 5-7 dias pelo menos (no fim eu só passei 2 horinhas em Roma dessa vez mas já percebi que faço parte do segundo time de pessoas).

E como a nossa experiência sempre vai ser única, é maravilhoso poder se dar um dia a mais em algum lugar (oi, Taormina) ou decidir não dormir em uma cidade que estava no roteiro inicial (a Itália é cheia de cidadezinhas charmosas que é ótimo de passar uma tarde explorando mas que eu sinceramente não via nenhuma necessidade de passar mais que isso).

Aluguel de carro

Sabíamos que a viagem ia ser de carro ao redor da Sicília então chegando em Milão já reservamos o carro em Palermo com aluguel de uma semana. Para essa reserva usamos um desses sites como rentcars.com que faz comparação de valores entre várias empresas. Mas não recomendo de jeito nenhum a empresa que pegamos - viaggiare - porque eles são absolutamente inflexíveis, ruins de comunicação e não ficam dentro do aeroporto de Palermo (levou mais de uma hora para a van da locadora aparecer no aeroporto buscar a gente). Sempre recomendo pegar alguma locadora que esteja dentro do aeroporto ou uma locadora grande, dessas que você reconhece o nome, porque elas costumam ter uma estrutura e comunicação bem melhores.

Roteiro

Conhecer bem a Sicília era a prioridade dessa viagem, por isso o nosso único "roteiro” era pegar o avião de Milão pra Palermo, e lá mais pra frente a gente decidiria quando e como voltar pra Milão.

No fim acabamos conhecendo tudo o que queríamos da Sicília em uma semana e decidimos pegar um vôo pra Napoles e dirigir de Napoles até Milão parando na Toscana no caminho.

O roteiro ficou assim (senta que é longo):

• Chegamos em Milão e ficamos duas noites batendo perna por lá e pegamos um vôo pra Palermo.

• Em Palermo dormimos 2 noites - uma delas em Carini que fica do lado do aeroporto porque achamos um airbnb delícia de frente pro mar. Nessa noite jantamos em Castellammare del Golfo que fica uns 40 min dali e vale super a pena conhecer.

• Fomos conhecer San Vito Lo Capo mas esse dia choveu tanto, a ponto de acabar a luz do restaurante e sem nenhuma perspectiva de melhora, que decidimos ir pra Erice.

• Chegamos em Erice e era uma dessas cidades que é uma graça, delicia de passear a tarde toda lá, mas não tinha muita coisa pra fazer, então tocamos viagem pra dormir e acordar em Agrigento.

• Dormimos uma noite em Agrigento que é uma graça de cidadezinha. O dia seguinte todo passamos conhecendo o Vale dos Templos que é um passeio de algumas horas (levem protetor solar e água).

• De lá fomos pra Taormina que a gente imaginava que seria o highlight da viagem - e com certeza foi um deles. Taormina é uma delícia de ficar e conhecer e passear pela cidadezinha. Nos programamos pra ficar duas noites lá a princípio e acabamos ficando 4. Eis porquê…

• No nosso primeiro dia em Taormina descemos pra praia (que não é super agradável por ser pequena, lotada de gente, e aquela praia de pedrinha que a europa adora) então decidimos fazer um tour de barco pelas cavernas. Em uma das voltas que o barco deu vimos um hotel incrível com uma praia particular e uma piscina que dava pro mar. Como pesquisar não paga, o Leo decidiu ver quanto custava e descobriu que por algum motivo a diária de domingo pra segunda tava super em conta. Então estendemos mais um dia no nosso hotel triste pra poder ficar ate Domingo e mudar pra esse hotel. Foi um dia incrível, com certeza o melhor da viagem toda, que começou com uma aula de canolli de manhã no centrinho de Taormina, um early check-in no hotel com dia de praia, piscina e muitos drinks, e terminou com um noivado. Por isso eu digo: não tenham medo de olhar no trivago os hotéis que vocês tem curiosidade de saber o preço, mesmo que pareça muito além. As vezes a vida (e o capitalismo) surpreendem a gente. O hotel chama Una Capotaormina e eu recomendo ele de olhos fechados (melhor café da manhã da vida também - e com vista pro Etna).

  

• Saímos de Taormina pra Catania que é uma cidade bem ok e eu não recomendaria colocar no roteiro porquê não tem nada demais (além de ser o típico caos siciliano pra estacionar e um trânsito que não deu saudades de São Paulo). Acabamos dormindo dois dias lá porque o objetivo era visitar o Mount Etna mas não conseguimos por conta da ameaça de chuva que fez os passeios serem cancelados.

• De Catania fomos pra Siracusa, especificamente pra Isola di Ortigia. É uma península na ponta de Siracusa que é a coisa mais gracinha que eu já vi. Um centrinho típico de cidade pequena Italiana com uma costa cheia de restaurantes, barzinhos, um castelo - como sempre - mercado de rua e o por do sol lindo de sempre. Não chegamos a conhecer Siracusa direito mas pelo pouco que vi sinto que se for pra ir pra lá vale a pena pegar um hotel em Ortigia mesmo e já ficar por ali. Como a gente tinha que devolver o carro em Palermo no dia seguinte pra pegar um vôo não deu pra ficar mais, mas se pudesse eu estenderia mais uma noite por lá.

• De Palermo voamos pra Napoles pra alugar outro carro e continuar a viagem. Não vou gastar muitas palavras falando de Napoles. A cidade não me atraiu em nada, nadinha mesmo. Eu li alguns artigos de pessoas que amam Napoles falando da beleza que existe no caos - e se você me segue há um tempo você sabe que eu adoro encontrar a beleza na imperfeição e impermanência das coisas - mas nessa visita de um dia em Nápoles eu só consegui mesmo enxergar o caos. Quem sabe eu dou uma segunda chance pra cidade quando eu voltar pra Itália conhecer a costa Amalfitana #goals.

• Saímos de Nápoles dirigindo em direção a Toscana com uma paradinha estratégica pra almoçar e passear 2h em Roma (que mal conheço mas já quero voltar pra ficar). Fomos decidindo a região da Toscana que íamos ficar e o airbnb no caminho mesmo - nesse momento airbnb e hotéis em Florença estavam caríssimos então decidimos escolher alguma região longe dali - com uma grande preferência pra ficar em Montelpuciano ou Chianti só porque a gente gosta dos dois vinhos. Foi na sorte que encontrei o airbnb mais gracinha em Montecchiello que fica em uma vilinha fofa e piquitica (mas com 3 restaurantes no guia Michelin), há 15 minutos de Montelpuciano que é uma delicia pra passar o dia e há uns 30 min de Montalcino.

• Pra quem é de vinho já vou avisar que se quiser fazer wine tour ou wine pairing lunch nas vinícolas precisa agendar com antecedência. Como a gente só queria beber mesmo com breves explicações aí é mais fácil porque várias aceitam sem reserva. Então já vou deixar recomendado aqui a que fomos conhecer em Montalcino que foi incrível por ser a única vinícola biodinâmica da Itália sem absolutamente nenhuma intervenção externa. Fomos atendidos por uma italiana filha de brasileiros que falou o português mais fofo que já ouvi e tomamos vinhos incríveis. A vinícola é a Avignonesi.

  

• Também fizemos uma degustação de Brunello de Montalcino em outra vinícola mas o serviço e o formato de wine tasting foi tão ruim que não vou recomendar. Mas se você gosta dos vinhos mais encorpados vale super a pena dar uma pesquisada e agendar com antecedência.

• Duas noites na Toscana e tocamos pra uma cidade pequenininha perto de Florença pra dormir uma noite e resolvemos escolher algum lugar legal pra almoçar no caminho. Sem querer eu descobri uma vinícola incrível - chamada Antinori nel Chianti Classico - com um restaurante maravilhoso ao ar livre, o Rinuccio, e demos a sorte de ter um horário pra reservar bem pra esse dia (os outros disponíveis eram pra dali um mês). Almoçamos tranquilões uma bisteca Fiorentina com uma garrafa de Chianti delicioso e seguimos viagem. Paramos em Florença no caminho pra conhecer e eu me apaixonei pela cidade - que com certeza vou ter que voltar com calma pra conhecer direito.

• Depois de uma parada em Bologna pra almoçar correndo pra chegar a tempo da visita guiada na fazenda/fábrica de Parmigiano Reggiano (coisas de Leo Naka) dirigimos pra Milão dormir uma última noite antes de pegar o vôo de volta. Ufa.

Eu achava que quando estivesse na Itália eu ia querer ficar em todas as cidades pra conhecer tudo muito bem. Mas a verdade é que tem muita cidadezinha que é um charme mas é minúscula e nós não vimos porque estender lá. Assim preferimos dirigir pra outra pra dormir la, e já acordar em uma cidade nova. E, pra mim, ter esse poder de decisão rápida é a melhor parte de viajar no improviso.

De todos esses lugares que passamos mais rápido eu teria ficado mais uma noite em Isola de Ortigia porque eu me apaixonei naquele lugar (e o dia que passamos lá eu tive uma crise horrorosa de rinite e não aproveitei tanto) e com certeza vou voltar pra Itália pra passar pelo menos 5 dias em Roma e uns 3-5 em Florença. Sem contar todos os outros mil lugares que ainda quero conhecer.

Muita coisa pra absorver né? Bom, se ajuda eu montei um mapinha com a nossa rota. Em verde são os trechos que fizemos de avião, em rosa e roxo são os trechos que fizemos de carro.

Esse formato de ‘peixe’ na Sicília foi proposital porque queríamos pegar a previsão de sol em Taormina então colocamos ela pra frente do roteiro. Mas as distâncias entre cidades na Sicília são tão pequenas que nem faz muita diferença em tempo dirigindo.

Mas e quanto custou essa brincadeira?

Essa é a pergunta que não quer calar. Então se você leu até aqui e quer saber o custo total e mostrar seu apoio a esse trabalho extra que eu faço :) deixa seu comentário aqui em baixo que eu trago os custos se tiver quórum. Obrii.

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CIAO, BELLA

Cheguei da Itália hoje depois de dois vôos com o ar condicionado no talo ressecando meu nariz às 5 da manhã - e até chegar em casa já estava na hora de começar uma reunião virtual de 4 (sim, quatro) horas. Mas mesmo assim eu tô aqui escrevendo pra vocês com uma de várias epifanias que me vieram na viagem. Pra embalar essa leitura vou compartilhar uma playlist que eu ouço quando não quero ouvir nada (as in: piano minimalista). Ótima pra relaxar - e às vezes expandir - a mente.

Ouvir

Espontaneidade é questão de criar coragem ou questão de ser?

Senta que a historinha de hoje é longa…

O convite para eu me mudar pro Canadá apareceu em 2019 no dia seguinte do término de um namoro de quatro anos e uns picados. Eu tinha acabado de chegar em Toronto pra dar um coaching de um mês e tanto e no meio daquela manhã minha chefe sugeriu que podia ter uma vaga pra mim em Vancouver. Cinco semanas depois, no meu último dia em Toronto e depois de duas taças de mimosa no brunch com ela, o convite oficial foi feito.

- Aonde fica essa cidade? é legal?

- Do outro lado do país. Não é tão frio no inverno e nem tão quente no verão quanto Toronto.

- Ué então tá, quais os termos?

- Você tem que se mudar em duas semanas. É o tempo de ir pra São Paulo se desfazer do seu apartamento.

Não tinha nem passado na minha cabeça a opção de não aceitar. Eu não tinha nada a perder nem nada que me segurasse no Brasil. Gostava muito da minha vida em São Paulo mas aprendi com o tempo que eu tenho competência para construir a vida que gosto em qualquer lugar que eu for - e nada mais poético que recomeçar uma vida amorosa em um país completamente diferente.

Pena que ninguém tinha me dito que Vancouver é possivelmente um dos piores lugares pra ser solteira (poderia falar horas sobre isso, mas tem que ser ao vivo e com uma taça de vinho).

Mas entre vários rolês ruins e encontros errados veio um certo para o momento.

Ele era canadense, um tanto mais velho, muito maduro e absurdamente educado para o padrão brasileiro (normal educado pro padrão canadense). Combinamos de encontrar na praia perto de casa pra bater um papo, ele perguntou como eu gostava do meu café e como eu não respondi a tempo, me levou dois para que eu escolhesse.

Alguns dias depois me chamou pra jantar, me buscou da porta do meu apartamento porque tinha flores pra mim, e como não sabia se eu tinha vaso em casa levou um também. Nossos encontros eram sempre diferentes, uma hora era um passeio de bicicleta ao redor de False Creek no pôr do sol, outra hora era um brunch em um restaurante ou um vinho na sacada de casa. Sempre com uma flor, uma vela, um bom papo e palavras gentis.

Mas eu sempre senti que tinha alguma coisinha ali que me incomodava e que só depois pude perceber que também me causava um pouco de insegurança. Mas na época eu não conseguia identificar o que era.

Até que uma segunda-feira qualquer eu estava trocando mensagens com a Helen, uma amiga canadense que conheci pelo trabalho, tentando marcar com ela de tomar um vinho de fim de tarde. Escrevi pra ela perguntando se quarta era um bom dia, e ela respondeu: ‘Claro, quarta dia 12 fica ótimo pra mim.’

Quarta dia 12 era em três semanas.

E enquanto eu ria desse excesso de planejamento eu me dei conta que era isso que me incomodava no Matt - tudo tinha que ser planejado com antecedência e não tinha nenhum - nada, zero, niente - espaço para espontaneidade.

Não coincidentemente, três meses depois ele terminou comigo por uma mensagem que deu a entender que, para ele, estávamos em páginas diferentes naquele relacionamento.

Ele leu o meu excesso de espontaneidade como excesso de apego; eu li a falta de espontaneidade dele como falta de interesse.

Essa mensagem me destruiu. Foram dois dias chorando, completamente improdutiva, até eu entender que eu não tinha me apaixonado pela pessoa, eu tinha me apaixonado pelo romance.

Eu gostei do Matt por três meses e alguns buquês de flores.

Mas entendi que a pessoa, por mais gentil e interessante que fosse, tinha em falta uma coisa que eu tinha em excesso e não era meu lugar tentar mudar isso nela: espontaneidade.

E por ter entendido a origem do meu sofrimento, eu parei de sentir dor e comecei a sentir um alívio instantâneo. Porque agora eu já tinha identificado que espontaneidade era, para mim, uma característica sine qua non do parceiro que eu quero para mim - o que me dava ainda mais conhecimento para identificar ele quando ele aparecesse na minha vida.

E então veio o Leo.

***

Nada no nosso começo foi linear. Mas quando as curvas começaram a endireitar veio o romance: as flores, as viagens juntos, os vinhos, os papos, as praias no pôr do sol - e junto com tudo isso, o mesmo interesse em comum em planejar pouco e deixar a vida surpreender.

Foi jantando uma massa em um dia de inverno que decidimos fazer uma viagem de carro de Vancouver até Los Angeles pela Golden Coast dali duas semanas.

Foi nesse mesmo restaurante enquanto tomávamos uma garrafa de vinho com estômago vazio que decidimos ir para o Brasil passar uns 3 meses e depois emendar na viagem de carro pela Sicília.

E foi em algum momento desses 3 meses no Brasil que ele topou se mudar para o Rio porque do nada eu tropecei em uma oportunidade de trabalho que fez sentido pra mim.

Para nós, entrar em um carro com poucos planos e um de nós dirigir enquanto o outro vai pesquisando o próximo destino e aonde vamos comer e dormir, se tornou uma coisa bem comum. E foi com essa espontaneidade que fizemos nossa viagem de 18 dias pela Itália - e com essa mesma espontaneidade que ele me pediu em casamento em uma noite linda de Taormina dia 4 de Junho.

Desde que ficamos juntos ouvimos muitos comentários sobre como somos corajosos por tomar decisões tão rápidas, fazer coisas sem planejamento e se jogar.

***

Enquanto pensava no tema dessa newsletter recebi mensagem de uma amiga, que ficou um pouco distante nos últimos anos, contando que ela e o marido largaram a casa e a vida no interior de São Paulo para se mudar para o Mato Grosso e montar uma clínica

‘me inspirei em você quando largamos tudo e viemos pra cá, e ainda disse que é daqui para o mundo se não der certo. Temos que ser livres e aproveitar as oportunidades. Você e minha amiga que foi morar nos EUA são minhas inspirações de vida'.

Coincidentemente eu li esse texto no Substack semana passada da sobre se esforçar para ser mais espontâneo e me chamou atenção essa parte:

Falta em mim espontaneidade e leveza. Sabe aquele: “Vamo?” - “Vamo!”? Pois é, nunca tive e fico bastante irritada quando me vejo, perto da hora, precisando desplanejar.

***

O curioso é que eu sempre achei que o caminho mais fácil sempre fosse o da espontaneidade. Porque eu acho muito mais difícil ter um plano e seguir nele. Tanto é que já me questionei até que ponto eu sou espontânea como uma desculpa para não me comprometer com coisas que trazem resultado a mais longo prazo.

Claro que aqui eu não estou falando de uma viagem deliciosa ou de encontros impromptu com pessoas.

Mas sabe aquele pensamento “a vida é muito curta…". Ele é bom em doses homeopáticas, mas quando eu abuso dele, ele vira só uma desculpa para a falta de comprometimento com alguns planos.

E isso tudo me levou a revisitar o tema de disciplina, e como podemos trazer leveza pra ela enquanto consciência ainda que ela seja “pesada” enquanto trabalho. Mas, claro, isso é tema pra próxima newsletter.

A pergunta que eu deixo hoje pra vocês me ajudarem a responder: espontaneidade, dentro das devidas proporções de privilégio, é questão de coragem ou questão de ser?

Você é espontânea e, se não foi, acha que pode mudar e, se mudar, vai te trazer algum benefício?

Comenta aqui pra mim ou, como vocês parecem preferir fazer, lá no instagram mesmo. Vou juntar tudo isso pra trazer mais divagações de leveza, espontaneidade de disciplina na próxima edição.

De carro pela Sicília

Ontem eu prometi no Instagram trazer a blogueiragy solicitada das dicas da viagem pela Sicília e as compras que eu fiz nesses dias de Itália.

To aqui juntando tudo que eu tenho que considero útil de compartilhar mas vai ser muito mais fácil se vocês ajudarem a responder:

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Venho aqui direto do sul da Itália compartilhar pensamentos de Montelpuciano (o vinho, não a região) com vocês. Pessoas diriam que no fim eu to falando do equilíbrio, mas a verdade é que cada pessoa sabe do seu e esse é um pedacinho do que equilíbrio significa pra mim. Espero que gostem. Ah, e a única playlist possível pra newsletter de hoje é essa, claro:

suonare la playlist

RENEGADE: Pensamentos sobre leveza com Montelpuciano, vento no rosto e pés cansados.

Tudo o que eu faço na minha vida é pra sempre me levar de volta para esse momento que eu estou vivendo enquanto escrevo isso. Quando eu me sento pra descansar os pés cansados de andar 10km desbravando uma cidade até então desconhecida, com uma taça de vinho gelado na mão, sem nem saber que horas são ou qual dia da semana é, e sabendo que tirando um voo aqui, uma hospedagem ali, os próximos dias são papéis em branco.

Tem poucas sensações mais gostosas do que no fim de um dia de muita coisa nova tomar um banho, se permitir vestir coisas diferentes do seu normal, jantar em um restaurante local, beber algumas taças de vinho e voltar de patinete alugado conhecendo aquela mesma cidade à noite com um ventinho batendo na cara. Viver a espontaneidade de mudar a rota e entrar num bar que pareceu gostoso, jogar conversa fora com alguns locais que ainda não entenderam que eu não falo a língua deles e, quando deitar a cabeça no travesseiro, repassar tudo o que aconteceu durante o dia sem o medo de não conseguir dormir por conta de uma cabeça ansiosa.

Se muito, a ansiedade das noites de uma viagem se dividem entre estrategizar as malas da volta pra fazer tudo de novo caber, e fazer planos aleatórios para o futuro. 

Como eu adoro pensar no futuro quando me sinto fora dele. O espaço mental de uma viagem é quase como um pit stop da passagem do tempo que sempre me enche de inspiração.

• Nunca resolvo tantas coisas de trabalho estando fora dele.

• Nunca faço tantos planos bons pra mim quando estou longe da minha rotina.

• Nunca tenho tanta clareza de como quero levar minha vida quando estou vivendo em outra.

Quase como quando a gente para de pensar em um problema, a resposta vem.

Lembro de um dia na sala do meu terapeuta que eu disse com a arrogância de quem acha que já entendeu tudo sobre si no auge dos seus 20 e tantos que sabia que tinha nascido pra viver viajando e ‘era isso que faltava na minha vida’. Fabio deu um suspiro quase imperceptível com um sorrisinho de lado como quem já tivesse ouvido esse discurso várias vezes de outros 20 e tantos iguais a mim, e me mostrou com argumentos bem construídos, e que eu não consegui derrubar durante as semanas que seguiram essa sessão, de que esse era um pensamento infantil e fantasioso da pessoa que eu achava que queria ser, e que, para mim, criar raízes e uma rotina agradável traria muito mais respostas do que viver fugindo dessa construção.

Hoje, aos trinta e tantos, com um pouco mais de clareza de quem eu sou e a certeza de que ainda não sei muito - mas muito mais viagens nas costas - sei que o que deixa esse momento que eu estou vivendo em um avião entre Milão e Palermo mais gostoso é experimentar o outro lado dele, pela maior parte do ano. O lado da produtividade e da rotina, dos desafios diários, da satisfação da superação deles, de reclamar vez ou outra do trabalho ou do domingo ou de ter que pensar em alguma coisa pra jantar depois de uma jornada de 12 horas, e a possibilidade da execução de todos aqueles planos que foram feitos com a cabeça no travesseiro de hotel.

Sem isso tudo, essa pausa não seria tão gostosa. Se eu vivesse viajando, isso seria meu normal, e que triste seria sentar na frente da Duomo de Milão com uma cumbuca de straciatella, a taça de Montelpucioano e sentir.. nada. Talvez uma vontade de ter a normalidade de que todo mundo reclama.

E é por ter vivido em vários lugares, e dado mais valor para a  volta pra casa a cada vez, criando a casa e a rotina que me fazem bem, que eu aprendi a viver a leveza da vida mesmo quando ela é mais pesada. 

Criar uma rotina leve, uma relação leve com quem eu sou e até um trabalho que a própria cobrança vem com o tom da leveza, e co-criar um relacionamento leve com alguém que embarca em todos esses aviões e espontaneidade comigo.

A ironia é que a minha busca eterna pela leveza não vem sem trabalho duro, mas é um caminho que vale a pena escolher - e que quando a gente se perde dele, sempre da pra voltar de onde parou. 

Super recomendo.

PS: se você está acompanhando essa viagem no meu instagram e quer saber mais detalhes de roteiro, custos, etc, manda aqui o seu ciao.

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Essa é uma edição triste sobre um processo que eu não vivi e senti que escrever pudesse aliviar. A música de hoje é uma só, que quando eu ouço já vem com o cheiro do café coado, do sabonete de alecrim cedro e mandarina e dela dizendo “Oi Feee” lá no número 343 da rua Harmonia.

Play

RENEGADE: o luto que eu ainda não sei como viver.

A Fabi foi minha perda mais doída. Aquela dor que não para de doer. Às vezes ela descansa, vira parte do cotidiano, deixa tocar a vida como se nada tivesse acontecido, mas quando volta, volta com a mesma intensidade da primeira vez. Como se de nada tivessem validos os choros que já passaram.

Por ter morado tantos anos fora eu me acostumei com o luto a distância. Não foram poucas as pessoas que eu perdi sem estar perto, e muitas vezes sem nem me lembrar da última memória que a gente tinha juntas. Mas eu aprendi até a apreciar a ausência dos velórios, dos rostos tristes, das conversas contando histórias que eu evitava, do corpo deitado sem vida e dos rituais fúnebres. Nunca gostei de nada disso e, por mais que eu entenda que velórios foram inventados para os vivos, nunca vi valor nesse processo. Sempre quis que minha última lembrança com quem se foi fosse aquela lembrança gostosa. E não a do velório.

E assim foi com a Fabi.

Todas as minhas lembranças com ela são alegres, porque até triste a Fabi divertia. 

A última vez que eu vi a Fabi foi em uma das minhas visitas ao Brasil talvez uns dois anos depois de sair daqui. “Esse é meu primeiro rolê pós quimio fora de casa, amiga” ela me disse enquanto a gente tomava um café no Jardins. “Eu nunca estive tão inchada e sem cabelo, mas hoje eu nunca estive tão feliz”. Talvez essas nem tenham sido as palavras exatas dela. E é muito provável que as últimas palavras que lembramos de alguém sejam recontadas da forma como queremos lembrar, pra que possamos nos apegar a elas. Mas o contexto eu sei que era esse.

Depois desse café eu voltei pro Canada e nossa amizade continuou por áudios muito longos de WhatsApp. Geralmente começava com trabalho, dava umas risadas, lembrava de uma Nova Iorque fria que foram nossas memórias mais gostosas juntas. 

Foi logo antes de eu vir para o Brasil em dezembro do ano passado que Fabi me mandou um áudio contando que o tumor tinha voltado e ela ia ter que fazer mais uma cirurgia. E no mesmo áudio que ela contou isso ela disse “mas a notícia boa é que vou ter mais material pra fazer imunoterapia”. Essa era a Fabi, enxergando a notícia boa em ter que abrir a cabeça - literalmente - pela segunda vez na vida.

No dia da cirurgia eu mandei mensagem pra ela, achando que ela não ia ler até que ela se recuperasse, no que ela respondeu “acabei ganhando 03 dias maravilhosos para curtir um pouco mais a vida. O David meu amigo/irmão me trouxe para um  spa aqui perto de Itu pra relaxar.” Desejei que fosse tudo bem na cirurgia. “Hope to see you soon on the dance floor, minha amiga”, foi a resposta dela.

A cirurgia passou, eu entrei no avião, chegando em São Paulo Fabi foi minha primeira mensagem pra gente conseguir se encontrar.

No dia que era pra eu fazer minha visita recebi uma mensagem de que ela tinha confundido os compromissos e não ia conseguir me receber. Dias depois, tentando remarcar, recebo uma mensagem da irmã dela de que Fabi não estava bem e seria melhor esperar. Nessa espera eu acabei tendo que sair de São Paulo, o momento nunca chegou, e de tanto esperar eu às vezes ainda tenho a sensação de que continuo esperando.

Esperando o dia que a Fabi vai mandar áudio dizendo “amiga vamos tomar aquele café”. 

Esperando ter a certeza de que realmente foi melhor preservar a memória das coisas gostosas do que se eu tivesse substituído elas pela memória fúnebre, mesmo sabendo que sem a despedida talvez eu nunca pare de esperar.

Esperando que as conversas de velório que eu sempre evitei parem de fazer falta porque eu nunca tive a chance de conversar sobre a ida dela com ninguém.

Esperando que um dia qualquer parte da história da ida da Fabi faça algum sentido.

Esperando que a dor diminua cada vez que eu me lembro que ela já foi.

Como se supera um luto que não se explica?

Sigo com os olhos estúpidos, a garganta presa e a consciência boquiaberta. Esperando que um dia isso também passe.

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Bem-vinda a primeira edição da The Renegade Collective na nova versão. hoje eu trago palavras de um amigo escritor que eu li há algumas semanas e voltaram pra mim enquanto eu pedalava pelo Rio. Enquanto eu escrevia o fim dessa newsletter eu só tinha uma música na minha cabeça que você vai ouvir enquanto lê essa edição. Não esquece de servir o cafézin preto, entrar na pidgeon pose, dar play e ler comigo.

PLAY

RENEGADE: O conforto que eu queria ter descoberto muitos anos atrás.

Sabe esses amigos que a vida te dá por um acidente de percurso, que você não vê há muito tempo, mas a conversa e conexão continua viva? Eu tenho um desses, e ele é um escritor de sensibilidade extrema. Esses dias eu tive o privilégio de receber um texto dele, com um relato muito íntimo, que me fez derramar uma quantidade de lágrimas que a estação de metrô da Nossa Senhora da Paz nunca tinha visto antes. E a primeira escorreu quando eu li essa frase:

“I thought about the younger version of myself that would accept hideous situations in exchange for some attention. Of how much I fought for some people to accept me. I started to miss everything I didn't live".

Se você leu minha última newsletter, ou me acompanha no instagram, já sabe que eu recentemente aceitei um super desafio em uma marca incrível de moda brasileira e voltei a trabalhar no varejo. Se você não faz ideia do que eu to falando, voce pode ler mais aqui.

Semana passada eu comecei como head de varejo na Haight e tive que vir correndo pro Rio com uma malinha de mão alguns dias antes pra conseguir chegar no escritório a tempo do meu primeiro dia. Depois de uma semana intensa de trabalho - e um sábado visitando lojas e comprando roupa pra completar essa malinha defasada e montar meu guarda-roupa da marca - eu tirei a segunda-feira de feriado pra pedalar por aí, aproveitar um sol na praia e viver um dia sem muitos planos.

Acontece que mesmo depois de toda essas compras eu me vi só com um shorts e um top pra passar um feriado de verão no rio e foi isso mesmo que eu vesti. Pedalei por aí com meu protetor solar e minha franja ao vento por vários quilômetros até que meu corpo resolveu reclamar da quantidade absurdamente escassa de água que eu tomo por dia e parei pra tomar um negocinho gelado em um café.

Entreguei minha bike do Itaú num ponto qualquer ali perto da praia, pedi meu iced latte e fui ao banheiro lavar minha mão enquanto esperava o pedido. Aí eu me olhei no espelho e eu vi a cara da oleosidade, das manchas em uma pele que não tinha passado protetor solar com cor, da franja que virou pro lado errado com todo o vento que eu peguei na cara mas principalmente da pancinha que se esmagou entre o apertado do meu único shorts e do top que eu tava usando.

E dentro disso tudo o que mais me surpreendeu foi que eu me achei linda.

Percebi que aquele reflexo no espelho, que normalmente viraria uma inquietação pelo resto do meu dia junto com o arrependimento de não ter colocado a base e o shampoo seco na minha bolsa e o sentimento de inadequação, foi ofuscado pelo bocado de vitamina D que meu corpo pode produzir nos últimos dias, a sensação de um dia de folga muito bem merecido depois de uma semana produtiva, a felicidade de me sentir valorizada em um ambiente onde eu me reconheço como profissional, a satisfação em ser quem eu sou hoje nesse exato momento e lugar da minha vida e a liberdade em saber que eu sou a minha melhor companhia mesmo quando estou sozinha por algum tempo. Enfim, aos trinta e tantos anos eu consegui reconhecer em mim a beleza de fora como um reflexo daquilo que tá dentro.

Imediatamente o primeiro pensamento que veio quando eu percebi que não tava me importando com a bagunça daquele reflexo foi “porque eu demorei tanto pra chegar até aqui".

Foi inevitável sentir a tristeza pelas "coisas que eu não vivi” por medo de ser vista.

(Já falei um pouquinho das minhas questões com auto-estima aqui nesse post)

Se você que tá me lendo agora ainda está nos seus vinte e tantos anos, talvez você revire o olho nessa próxima frase, mas existe um espaço tão confortável que criamos em nossos mid-thirties que eu não trocaria por nenhuma festa dos meus mid-twenties.

***

Em alguns meses eu faço 35 anos e resolvi pesquisar o que marca o sexto setênio de uma mulher. Eis o que eu li:

O arquétipo desse setênio é o cavaleiro que anda ao lado do seu cavalo, demonstrando mais equilíbrio entre a razão e a emoção. A caminhada agora permite olharmos para uma parte da história já vivida.

Contemplamos o passado buscando identificar aprendizados para o presente e o futuro. Entramos em contato com a nossa bagagem interna e, com isso, uma nova pergunta emerge:

O que eu deixo e o que eu levo para a minha jornada daqui para frente?

Pensando que a vida é uma grande viagem, nesse momento estamos como andarilhos. Esse período nos convida para uma parada, a fim de sentirmos o que queremos de agora em diante.

Esse querer tem a ver com algo muito profundo em nós. Sim, é a nossa essência pulsando, querendo buscar o que realmente faz sentido, transcendendo os “tem que”, as escolhas, os papéis que foram construídos, seguidos e mantidos durante a vida e que talvez não nos caibam mais.

Se olharmos a crise como um ponto de transição e desenvolvimento, há aqui um grande desejo de liberdade, autenticidade em relação a si mesmo e às próprias escolhas.

Cresce uma necessidade de viver de forma coerente com o que se acredita internamente. Questões existenciais se intensificam, uma vez que, após passarmos por algumas fases com mais foco no externo e no Ter, nosso Ser pede por mais espaço dentro de nós, para nos guiar até o nosso propósito.

Eu to longe de ser a pessoa mais bem resolvida que você já conheceu. Continuo brigando com o espelho pelos mesmos motivos da adolescência, mesmo sabendo hoje que isso não ajuda em nada e não prova meu valor. Muitas vezes eu realmente sofro por não ser, por fora, quem eu realmente gostaria de ser, e por não ter a força de vontade de fazer o que eu acho que preciso pra me tornar essa pessoa. E depois eu enxugo as lágrimas e me dou conta que isso tudo é a parte menos importante de mim, e percebo que minha auto-estima é muito mais construída por todas as outras partes de mim que eu desenvolvi ao longo dos anos e aprendi a amar.

E isso é um ciclo. Vem e vai, e cada vez que vem perde mais força, perde mais o peso da importância até que ocupa um lugar tão menor que deixa espaço pra eu conseguir contemplar com carinho o reflexo no espelho até quando eu só enxergo caos. E a tendência é que esse espaço fique bem maior. E assim, daqui mais trinta e quatro anos e meio, quando o incômodo nem existir mais, eu vou finalmente entender com conhecimento de causa a perda de tempo que é essa preocupação toda.

Que a gente continue se importando cada vez menos, e que a tristeza pelas coisas que não vivemos pelo medo de sermos vistos se transforme em orgulho ao perceber como viemos longe.

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Espero que você tenha gostado dessa edição da The Renegade Collective. Se você quiser continuar o papo ou sugerir algum tópico, fique à vontade para responder esse e-mail.

- Mafe

Essa é uma edição muito especial dessa newsletter porque compartilho um novo momento de vida com vocês. Por isso escolhi uma das minhas playlists preferidas. Não esquece de servir o cafézin preto, entrar na pidgeon pose, dar play e ler comigo.

PLAY

RENEGADE

SOBRE CONQUISTAR A LIBERDADE DE IR E VIR

Um pouco mais de um ano atrás eu larguei me trabalho de gerente regional na indústria de beleza pra trabalhar com fotografia.

Fotografia era uma hobby novo pra mim mas levou apenas alguns ensaios e um casamento pra eu perceber como poderia ser gostoso ter uma carreira de documentar pessoas.

E, de fato, é.

Eu criei um plano pra aprender todas as habilidades que eu julguei necessárias: harmonia de cores, composição, configurações de câmera, iluminação, gerenciamento de empresa de fotografia, workflow de clientes de servicos, precificacão em fotografia, vendas de ensaios e a lista continua... Eu criei uma estratégia de mindset e de financas que me permitiria sair do meu emprego e ir atrás da fotografia como carreira solo e integral. Eu até lancei um curso sobre isso e venho ajudando outras pessoas a fazerem o mesmo. Eu viajei muito, me tornei mais resiliente, aprendi como ser minha própria chefe na marra descansei quando precisei e trabalhei muito duro quando achei que tinha que fazer isso. Eu também me bati muito - 'eu não sou boa o suficiente', 'o que eu acho que to fazendo', 'quem eu penso que sou' foram alguns dos pensamentos que passavam pela minha cabeca frequentemente.

Com sorte, bastante trabalho de mindset, terapia e um parceiro de vida que me apoia muito, eu consegui me mater nos trilhos. E nesses trilhos eu fiquei, com alguns tropecos ocasionais, durante o último ano.

E dentre todas as coisas que eu aprendi e construi pra mim durante essa jornada a maior e mais importante foi a liberdade.

Quando eu saí do meu trabalho de gerente regional eu ganhei todos os aprendizados e autonomia que eu mencionei antes mas eu também abri mão do elemento que me manteve lá por todos esses dez anos e me fazia querer dar o meu melhor: desenvolver pessoas e assistir o crescimento delas.

E foi por isso que eu lancei um curso e ofereci sessões de coaching para outros que queiram trocar carreiras estáveis por uma carreira solo, e continue consultando para marcas alinhadas comigo que precisavam se desenvolver no aspecto humano do trabalho.

E foi nesse processo de conversar com outros varejistas que um dia me ofereceram uma posicão estratégica em uma marca que eu sempre admirei, na cidade que eu mais amo e com o nível perfeito de desafio para esse meu momento de vida.

Hoje eu me mudo para o Rio pra abracar o novo capítulo da vida que eu criei pra mim mesma e que vai me permitir viver o melhor dos dois mundos:

• criar uma estratégia para essa marca linda enquanto eu desenvolvo pessoas

• enquanto eu continuo conhecendo mulheres incríveis e contando a história delas através da fotografia no cenário mais inspirador do Brasil

Rio, eu tô chegando.

E enquanto a fotografia continua sendo uma paixão em período integram e um trabalho de meio-período, eu volto para o corporativo como Head de Varejo em uma marca carioca linda de moda praia (você consegue adivinhar qual?).

Se você me segue pela minha jornada de carreira, deixo aqui meu recado: se joga, continua sequindo o plano de fazer a sua mudanca para a carreira dos seus sonhos.

Ela pode ser seu objetivo final, ou pode ser um degrau que vai te levar a outro lugar, ou você pode nem ter planos ainda par o que quer que ela seja. Mas saiba que independente de onde os ventos te levem você vai ter crescimento e liberdade e o poder de escolher pra onde ir, e quando ir.

A próxima newsletter vai ser escrita com vista para o mar.

Until then, stay safe and keep going.

Espero que você tenha gostado dessa edição da The Renegade Collective. Se você quiser continuar o papo ou sugerir algum tópico, fique à vontade para responder esse e-mail.

- Mafe

Naquela época eu ouvia muitos fotógrafos e artistas dizendo que você deveria olhar para o trabalho dos outros como fonte de inspiração e não copiá-los - e eu vou ser sincera em dizer que por mais que isso fizesse sentido na teoria, eu não sabia qual era a diferença na prática quando vinha a hora de planejar minhas fotos e entregar o resultado final.

Eu levei um tempo pra entender isso. Compreender a diferença entre copiar e se inspirar foi uma construção pra mim. Então eu vim aqui hoje pra compartilhar com você algumas das coisas que eu aprendi, caso você não entenda ainda a diferença prática entre os dois:

Vou começar dizendo que comparação é uma coisa boa.

Eu ouço muitas (muitas) pessoas dizerem que não devemos nos comparar com outros mas eu discordo veementemente - e polemicamente - dessa frase.

Eu realmente acredito que comparar a qualidade da entrega do meu trabalho com a de outros profissionais que são melhores que eu - veja que ‘ser melhor’ é uma perspectiva pessoal - mantém a minha barra de qualidade lá em cima pra ser alcançada. E, pessoalmente, eu sempre vou trabalhar pra ser melhor e de uma forma saudável eu pretendo nunca me acomodar na qualidade daquilo que entrego. Quando e se eu me acomodar um dia vai estar na hora de mudar de área novamente.

No entanto, olhar para o trabalho dos outros requer um certo nível de inteligência emocional - em especial de autoconsciência, para que você não caia em duas armadilhas:

• Praticar comparação excessiva e chegar num ponto que ao invés de fazer você querer ser melhor, só faz você se questionar sobre não ser boa o suficiente ao invés de focar em melhorar sua entrega.

• Copiar o trabalho dos outros e perder todo o seu trabalho autoral - e, eventualmente, seu valor.

Saiba como usar a comparação

Eu tenho uma lista de fotógrafos e educadores que eu admiro e nos quais eu me inspiro por achar que não apenas o trabalho deles é incrível em vários aspectos mas também pela relação que eles têm com o trabalho e forma de viver a vida. Eu os enxergo como indivíduos bem sucedidos além de profissionais bem sucedidos, e isso é o que eu sempre busco alcançar.

Mas ao invés de olhar pra eles como um padrão de excelência inalcançável, eu olho pra eles como referenciais de excelência que me dão uma estratégia clara da onde eu quero chegar e o que eu preciso fazer pra chegar nesse nível.

• Alguns deles me inspiram pelo tamanho de sua sensibilidade, o que é algo bem subjetivo, e mesmo sabendo que a minha sensibilidade nunca vai ser igual à deles por eu ter a minha própria visão sobre a vida e sobre o amor, eu ainda me inspiro em continuar trabalhando para refiná-la cada vez mais dentro do que faz sentido pra mim.

• Alguns deles me inspiram em questões mais práticas do trabalho - como a forma com a qual eles editam os verdes das fotos ou utilizam a profundidade de campo na fotografia - o que faz com que eu me desafie em próximos photoshoots a ver como essas mesmas características funcionariam no meu trabalho pessoal.

• Alguns deles me inspiram em como eles são tranquilos em relação aos negócios e em suas relações com o dinheiro, o que me faz trabalhar duro para mudar meu mindset em relação a escassez e dinheiro para que eu tenha uma visão mais relaxada e abundante sobre ele.

Quando eu junto essa lista de aspectos que me inspiram no trabalho de cada um, eu construo um caminho para melhorar o meu trabalho e meu estilo de vida com um objetivo final (pelo menos por enquanto), e isso por si só já é a metade da minha estratégia de um ano todo.

Saiba como fazer a sua própria versão

Olhando agora para as fotos que eu fazia lá no começo é muito claro pra mim cada vez que eu estava tentando imitar o trabalho de alguém, versos quando eu estava seguindo meus instintos e criando minha própria arte. Eu posso ver isso com clareza desde a forma com a qual eu posava as pessoas até quanto grão eu adicionava na edição final, como eu brincava com reflexos e flare, e por aí vai. Não obstante, todas as vezes que eu tentei copiar o trabalho de alguém ao invés de me inspirar em partes do trabalho deles o resultado eram fotos completamente artificiais e que, a mim, gritavam falta de originalidade.

Isso porque eu estava copiando descaradamente aspectos e idéias específicos ao invés de usá-los como inspiração pra criar a minha própria versão desses conceitos e idéias.

E aí que mora a grande diferença entre cópia e inspiração.

Quando eu penso nesse assunto me vem à cabeça a capa da Vogue US de Dezembro de 2022. É uma foto que a Annie Leibovitz fez da Jennifer Lopez inspirada por uma foto icônica que Gordon Parks fez da performer Eartha Kitt (LIFE, 1952). São essas imagens aqui:

Essas duas fotos me impressionam muito pela suas claras similaridades e diferenças já que cada uma tem o próprio estilo e contexto nas quais elas foram fotografadas enquanto os elementos principais dad fotos são os mesmos.

Nesse caso específico, a fotografia de Annie Leibovitz é uma releitura e uma homenagem na qual os elementos copiados tem a intenção em ser quase literais. Mas é também possível ver o trabalho pessoal da Annie pelo estilo dela e forma de enxergar moda e luxo igualmente escancarado na forma como ela releu Gordon Parks.

Aprenda a encontrar inspiração em outras fontes

Seja você um artista, uma life coach, uma contadora ou uma nutricionista. Encontrar inspiração não deveria ser limitado a olhar para o trabalho de outras pessoas na sua área. Inclusive, quando nos permitirmos encontrar inspiração em outros profissionais, entidades, expressões artísticas, nós ampliamos nossa biblioteca de referências e diversificamos nossa entrega.

O negócio é que a inspiração vinda de outras fontes é algo muito subjetivo e ainda que você não tenha uma idéia brilhante imediata depois de ler um romance clássico, assistir um filme cult ou ler sobre a história da arte medieval, você está ampliando sua percepção sobre vários assuntos diferentes que vão ter o seu papel quando o momento chegar. Tudo o que você consome vai moldar sua percepção única sobre o mundo e de alguma forma vai colocar o seu selo em qualquer idéia e criação que você faz.

Se deixe ser surpreendida por quanto uma boa literatura, uma sessão de terapia, uma corrida no parque, uma nova playlist no spotify de artistas que você nunca ouviu antes, ou simplesmente um caminho diferente que você fizer para o trabalho pode amplificar suas percepções e eventualmente te trazer uma ótima nova idéia - mesmo que quando ela surgir você não consiga mapear da onde ela veio.

Quais são algumas formas, lugares e pessoas aonde você encontra inspiração?

Eu vou amar saber e poder trazer para próximas edições da The Renegade.

Quando eu lembro de quando eu era criança ou pré adolescente e da minha relação comigo mesma e com meu corpo, lembro de ter sido ensinada a ser vaidosa, mas nem tanto. Ser esperta, mas nem tanto. Me importar com a aparencia, mas nem tanto. Tudo era importante, mas nem tanto, porque se eu passasse o tanto eu virava fútil, vulgar ou espertinha demais.

As minhas amigas de infância, que carregamos umas as outras pra vida, compartilhavam dessa mesma auto-estima machucada e que foi se ferindo ainda mais com o tempo desde antes da gente saber o que era auto-estima. Antes mesmo de eu conseguir interpretar sozinha o que era beleza, eu já sabia que não era. Bonitinha, mas nem tanto, espertinha, mas não o suficiente.

E, juntas, construimos uma bolha de auto depreciação onde a gente nunca seria muito de nada. E assim foi por anos.

Com o tempo isso foi virando minha zona de conforto desconfortável, o que fez eu dar uma importância injusta pro lugar da sorte da minha vida.

Claro que eu tenho - e muita - que começou no momento, lugar, família e contexto social em que eu nasci. Mas muitas coisas eu fui injustamente atribuindo à sorte, porque à minha competência eu não era capaz de atribuir nada.

E foi assim que eu me tornei uma mulher de sorte. Sem nunca reparar que eu estava construindo essa sorte todos os dias e, por não reparar, a auto-estima continuou estagnada lá atrás apesar de tudo o que eu estava conquistando.

Mas apesar disso, eu consegui construir um conforto em estar sozinha desde cedo.

Lembro que a primeira vez foi quando eu tinha uns 15 anos e fui sozinha para o cinema, sem nem pensar que isso não era muito comum.

E desde que eu sai de casa, aos 21, pra morar na Austrália eu entendi que a minha casa sempre seria eu. Foi aí que eu aprendi a me aconchegar, deixar ela em ordem e voltar pra ela sempre que me sinto longe. E também foi aí que eu entendi como é gostoso conhecer com intimidade as dores e as delícias de ser quem eu sou.

Mas foi há uns 7 anos que eu comecei a deixar de ter sorte e passar a reconhecer meu trabalho, minha competência e até um pouquinho de beleza.

Na terapia eu aprendi a reconhecer o poder da autorresponsabilidade - tanto nas dores, quanto nas delícias que causamos. Entendi que tudo o que eu tenho foi construído, e da onde saiu tudo isso pode sair muito mais.

E com a Brené Brown (sim, rainha) eu aprendi a deixar a vergonha abrir espaço pra coragem, e dar uma importância menor para as criticas dependendo da onde elas vêm.

Hoje a auto-estima ainda pega, afinal eu sou a fotógrafa que não gosta de se ver em nenhuma foto e se sente extremamente inadequada em quase todas as ocasiões, mas todo esse trabalho interno que eu venho fazendo nos últimos muitos anos me ajuda a sair do buraco toda vez que eu caio nele.

E pela minha história com a auto-estima que eu me encontrei de novo, e com muito carinho, no espaço de fotografar outras mulheres.

Eu já fotografei muitas mulheres no último ano. Cada qual com sua história, suas conquistas, suas perdas, seus momentos de vida. E uma coisa que eu vi em comum em (quase) todas, foi uma auto-estima machucada. Uma urgência em olhar pra sim, mas com muita vergonha. Uma vontade de libertação desse sentimento auto-depreciativo que às vezes prende a gente num lugar e não parece deixar a gente sair nem expandir pra qualquer lugar. E nossa, como eu entendo esse sentimento.

Conseguir me conectar com isso e oferecer um lugar seguro pra ter essa vergonha, superar ela, se olhar, se soltar, chorar se for preciso, é o que me faz fazer o que eu faço. Todo. Santo. Dia.

E a recompensa é não só o resultado das fotos, que me emocionam toda vez que entrego as prévias e o ensaio final, mas saber que foi muito mais que uma hora e meia fotografando. Foi uma experiencia de auto-carinho que vai ser lembrada pra sempre.

Nas últimas semanas eu fiz alguns ensaios desses, e guardo todos esses comentários com carinho em uma pastinha pra eu voltar toda hora nela e lembrar o meu ‘porquê’ de fazer o que eu faço. Qualquer hora aqui eu volto pra contar a história de cada um deles… Por hoje eu só queria dizer pra todas vocês que já fotografaram comigo: muito obrigada pela confiança, não só nas minhas fotos, mas em confiar a mim os pedacinhos mais deliciosos e doloridos de ser quem vocês são. It means the world.